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25中文网 > 其他类型 > 皮影之下 > 第47章 告白(一)
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1.

班珏琳有点失望地看着自己费尽心思找到的东西,都是些文艺类的小说,怪不得还能放在储物柜里,在她之前,肯定也被其他人看见过,根本没被对方放在眼里。

班珏琳无奈地翻开了其中一本,《月亮与六便士》,只是翻着翻着,她忽然发现中间的书页有些不对劲。

大概在100页左右,书籍被撕掉了不少,衔接上的则是像日记本一样的纸张。

班珏琳立刻来了精神,她摊开100页后的纸张,发现那是手写的记录,如同是藏在其中的日记。

她猜想这是陆媛的字迹,因为能够看出字迹之中的娟秀,不像是上了年纪的人会写出来的。

难道是陆媛留下来的线索?

不然,根本没必要用这种手法藏在一本小说里。

班珏琳赶忙仔细、认真地察看起来,不过,她失望地发现,这上面并没有记录什么特别的蛛丝马迹,大部分是流水账,记录了诗句、每天发生的一些琐事、还有账目。

于是班珏琳又拿起另一本拆过封的小说,也是同样的100页处开始出现日记。

篇幅有长有短,大概视陆媛自己的时间而定,譬如上班的时间里,陆媛会短短写上几行,都是摘录的诗句和诗篇。过节的几天里,她有时会写“今天放假,不想写”这样的话,略显幽默;另有一些篇幅很长的,甚至有上千字,大都说她最近发生的事情,还有内心里的想法。

班珏琳从这些字里行间得到的信息是,陆媛是个有浪漫情怀的女人,她的内心世界很富有,精神世界也非常宽广,并且,她自命清高,也非常清楚自己的美貌。

班珏琳花了一些时间看完其中几篇,久到她担心金水源里的其他工作人员会发现她还留在这里。

班珏琳看到陆媛在日记里记录了高中时期的事情,大概是回忆。原来那时的陆媛性格阴沉,总是会遭到同学的孤立。

没想到,陆媛那样的人也曾经有过灰暗、孤独的时期。随后,她翻开了2020年6月3日的那一页,从那一页开始,每篇记载的内容就明显比前面多了,几篇翻下来,班珏琳表情也从刚刚的平静变成了凝重。

2020年6月3日星期三

距离他提出分手已经过了三天了。

我没想到自己会被分手,从来没想过。

其实我很清楚自己是什么样的人,我是那种从小就被女生排斥,被男人莫名其妙喜爱的那种。对于自己到底是什么,有何魅力,有何缺点,被人喜爱与被人讨厌到底是怎么回事,我算是个活在别人口中的“美女”。虽然我所在的工作单位每年都会出现许多年轻的面孔,可她们除了比我年轻之外,却无法在美貌上胜我一筹。

每次单位的合照都会突显出我的美丽,其他同事也会在背后议论,她们总说“还是陆媛更美啊,皮肤白得惊人,像雪一样”、“陆媛其实性格很低调的,从不强调自己的存在,好像恨不得大家都不注意她似的”、“美人嘛,不说话就已经够吸引人眼球的了,不需要刻意张扬就足够张扬”。

当然,就像她们说的那样,我是漂亮的。

但是,这种美丽,却像磨好了的快刀,瞬间划破空气,足以使人窒息,然而一旦刀子生锈,一切都将结束。利刃的时间非常短,像是转瞬即逝的美好魔法,是最残忍的礼物,上天给过你,然后全部拿走,像梦一样。就像是英雄一样,只要在成为英雄、被众人崇拜的那一刻才是最欣喜若狂的,如果人的一生能够在那个瞬间停止,也未尝不可。

我不是自恋,但我曾经想要重新拥有那个,非常想,宁愿拿所有一切交换,我想永远年轻、美丽,并且也希望别人记住的也是我最漂亮的一面。

但其实,在我上高中的时期,曾有一段时间非常痛苦。我因学业的压力而变得抑郁,开始脸上出现恶痘,家人为了让我尽快好起来,想尽了各种方法,吃药、看心理医生,然而只要一遇上考试,我的抑郁症就会发作,到了期末考,演变成厌食症,高二那年终于因为过度抑郁住进了医院。

出院后,我暴瘦了很多,由于没了压力,气色也变得好了,在男生之间变得大受欢迎。

有过一些追求者,可他们的表现令人大失所望,直到,他对我表白他的心意。事实上我以为我的心不会为谁狂跳的,是他的存在,让我意识到自己是需要爱情的。

我们在一起度过了很多,也拥有了很多,悲伤的、快乐的、痛苦的和不安的,在一起经历了无数的困难与喜悦之后,如果没有意外,我们是可以结婚的。

我曾想,我和他应该有一个孩子,无论是男是女,是美是丑,我要像抚养一个独一无二、这世间仅有的、最珍贵的孩子那样,养育他、爱护他,我要让他成为世界上最幸福的孩子。

当然,也应该是最正常的孩子。

我本是这样打算的,却从来没料到,他会和我提出分手。

我该怎样形容那种感觉呢?

在听到他说出的这句话时,就好像有人在拿一把铁锤敲打我的脊背。每一下搥打都痛进骨髓,他后来还说了什么,我记不得了,感觉痛楚已经变得像是梦境一样,将我的意识带向极为深邃、我全然未知的地方。我在那儿低低地哀嚎,他却无动于衷。

我看着他陌生、冷酷的眼神,心里好像什么被抽出来了我想要什么呢?我追求什么呢?我要过着什么样的生活?我希望得到的一切,是不是都被这个男人给毁了呢?

日记写到这里,班珏琳凝视着最后一个字,缓缓地皱起眉。

她日记里提到的“正常的孩子”是什么意思?

正常……

班珏琳反复斟酌着这个字眼,翻开了下一篇日记。

然而下一篇的字迹却变了。

不是陆媛的字,看上去像是男人的笔体。班珏琳困惑地皱起眉,认真地读起来。

2.

以下是我的自白,有些难以启齿,所以只能用纸笔写下。

这些年,我自认为一直过得很痛苦,我不是一个正常人。

我的家庭其实很奇怪,父母为了生二胎而违反了政策,怕罚款而将弟弟送去了乡下,很长一段时间里,我都不知道我还有个弟弟。这些年来,我们一直在被迫搬家,因为父母担心被查出生养二胎的事情,为了躲避罚款,他们总是要教我撒谎。

久而久之,我开始憎恨我有一个弟弟,是他打乱了我的生活,我也憎恨我的父母,如果他们没那么蠢,一切就不会是变成这般混乱的局面。

我弟弟是个不该出生的人,我无法以正常人的角度去衡量他,当然,我也算不上是正常的那个存在。

我对他唯一的记忆,是来自童年的模糊印象。那会儿我也不算大,他的年纪更小,大概是还不会说话的年纪。只有我与他单独相处时,我们做许多奇怪的游戏,模仿动物、大叫大嚷,在深夜里,偶尔,他伏身在我的身上,夜晚好静,可以听见窗外的蟋蟀与蛙鸣。我会低低与他说话,他也从不会回应,有时,我觉得他早就已经死掉了。

那时在乡下小村里住,也住过更偏远的小村庄,父母带着我们俩到处流窜,居无定所,那一大段日子,我记忆不深,对于身边的人事物,经过的村镇、邻里,都没太多印象。父母总是在换工作,留我和他在窄小的屋子里,而我,则是需要时常转学。

我们都是从同样一个悲哀软弱的女人的子宫里诞生的,就像卑微的母亲会爱着那个虽英俊,但却落拓、潦倒、自私的父亲,仿佛终将飞蛾扑火,引火自焚那样的悲惨。

世间大概不会有男人憎恶自己的儿子吧,我父亲却是这样。

在我看来,他是个野兽,而非有血缘关系之人。

可我与他的脸孔相似,是令人恐惧、照镜子般的相像。父亲每次酒后打我,我总是死命护住自己的脸,他却更是要打,嘲笑我“娘娘腔,爱漂亮”。

很多人揣测我爱男人,是同|性|恋。

中学时那些男孩凌辱我,在公厕里脱下我裤子看看我有没有“那东西”。我在医院里曾与一名男医生有身体接触,也曾有护士对我投怀送抱,但真正的我到底欲望谁,是什么性别,已经无从得知。

我碎裂的脑袋坏毁之前,只爱慕过陆媛一人,她非男非女、亦男亦女,在我心中,她是绝对、唯一,世间其他男女都不可取代的存在。

然而,那却是在遇见他之前的事情。

如果没有遇见他,也许我可以和陆媛做一对平凡的夫妻,直到永远。

我知道自己有病,但那是因为有怪物住在我的脑子里,而我,也更像是怪物,我甚至不敢面对我自己的内心。

可是,我无法停止对他的疯狂。

即使不能说出口,即使我俩谁也不说,对彼此也不谈,然而他到底还是渐渐地令陆媛在我心中的位置模糊了。

我想他是并不知道我爱他的,因为他不可能会喜欢男人。我能做的,只是伪装成朋友的身份去接近他,或许我跟那些贪婪的人都没有两样,都是因为私欲,因为占有,而毁了自己原本正常的生活。

每周一两次,我到他的住处去,和他一起聊体育、电影的事情,那是我生命中最快乐、最喜悦的时刻。他的屋子非常洁净,到处都发散着他的气息,我只要想着他的手指抚摸过每一件物品,就会觉得内心悸动。

那种感觉,只有对陆媛产生过,如今,却只会对他产生了。

但这一切想象,都是禁忌与不正常的,可谁能阻止我爱他呢?即使是陆媛也不能。

所以在那一天,我终于鼓足毕生的勇气和陆媛提出了分手,哪怕他还不知道我对他的爱,可既然我同时爱着他和陆媛两个人,我就不能让其中一个人蒙在鼓里。

我必须把自由还给陆媛了。

其实像陆媛这样的女人,我可能比她自己更早意识到她的美貌,会在人间与她自己的生命掀起多么巨大的波澜,造成多么危险或幸运的影响。我的感觉总是不祥的,就连她自己也清楚意识到了,这样的美貌换作其他女人,或许是加分,但陆媛是有思想的人,美貌对于她这种人来说,更像是一种危险的诅咒。

我和她提出分手的想法,以及真实的原因,嫉妒使她发狂,她说我不可能会有好结果的,这是我与她都深知的事实。

“我不分手。”陆媛非常坚决。她其实早就知道我不爱她了,只是一直在逃避而已。

她还说起了往事,企图唤醒我在学生时代对她的爱慕。其实是这样的,曾经的我愿意为她死。我知道她爱我,我也曾经很爱她,但我还是要诚实的面对自己内心的改变,因为从最开始,我就是一个不正常的人。

接下来的内容被撕扯掉了,班珏琳怎么也找不到接下来的日记,她的一颗心不由地沉了下去,似乎是要看到了一个不为人知的真相,而这个真相,似乎可以将带着她找到她想要的全部线索。

她竟然害怕看下去了。

可下一篇记录,更加令她感到惊愕。

3.

但愿不是我,可第一个看见陆媛的尸体的人,的确是我。

我深夜到的时候,她已经死了,真的,我太害怕了,没有立刻报警,也没有立即逃离现场,我怔住了,躺在地上的陆媛动也不动,看上去的确已经死了。

我花一些时间帮她做心肺复苏,口对口人工呼吸,但她身体摸起来已经凉了,我知道做什么都没用。

倘若我在第一时间报警,事情会不一样吗?

那个杀陆媛的凶手可以查出来吗?或许可以快速破案,或者,还有什么奇迹出现,但我没有,我脑子一片空白,我想起许多事,包括陆媛对我的背叛。我停在她身边,就那样看着她。

是的,她死了。